别问我路该怎么走，在我眼前只是白茫茫的烟幕

这一年，总结来说，并过得不太好。
虽然并非完全悲惨凄凉，但快乐消退后一点都不快乐。
明明快乐的记忆不少，为什么总是想起难过的心情？

为什么不快乐？
是因为责任太重？或许。
是因为压力太大？或许。
是因为力不从心？或许。
是因为事与愿违？或许。
是因为过度自卑？或许。
是因为能力不足？或许。
是因为急于求成？或许。
太多可能，随意一个，都足以窒息。

我不懂我要什么。
我不懂自己该往哪走。
我只是真的很难过。
我是真的很不安。

原谅我 忘了爱自己

最近发生的事情有点多，不知是本质上本就是件坏事，或是我看事的角度不太好，心情像是缠在一起的一团棉线，一扯就乱糟糟。甚至一度把自己活成像罪人一般，像是欠了全世界，小心翼翼的深怕无意间又犯了什么错，常陷入深深的自卑和自责，既卑微又悲哀。

但至少，很庆幸还有愿意接受我的他们，原谅我犯的错，原谅我的不完美，甚至依然在身边支持我，爱我。至少在我难过的快要窒息的时候，听我诉说，陪我哭泣，把我从罪恶的囚禁里救出来。

对不起，一次次把自己困住。
对不起，让你们受烦操心。
对不起，把我爸妈的宝贝活成这幅德性。
对不起，没有对自己好一点。

华协中央这一章 终

五月二一

当手中接过感谢状，那时的心情竟是不舍。

一开始没头没尾地去了面试，糊里糊涂地进了复选，一个不知所措地变成一分子。

开始和不熟悉的搭档一起扛起了担子，开始一点一滴地去适应太多人的这个圈子，开始迫使自己去面对一大群人，开始接触各式各样的活动和职位，开始被人抓中心软耳根子软的缺点，开始慢慢地深陷在自掘的坟墓，开始抱怨不满一次次地崩溃，开始想日子可以过得快一点再快一点，开始对一直很执着的事情不在乎，开始很期待脱下包袱的日子，开始准备执行最后赋予的任务了，开始...要亲手画下句号了。

一年了。

做好的事情不多，做不好的却很多。

对成功的期望总是太多，得到的总是不少的失望与失败。

每每告诉自己尽力就好，到最后，拼死了却还是不比别人好。

总是对一起努力的伙伴抱怨很多，但最真实的怨言却都给了最不了解这一切切的人。

不论如何，已发生的，挽不回了。

就算如此，最难过的，也熬过了。

没有例外，曾开始的，最终还是会要结束的。

对不起，致每一个你。

也谢谢你，致每一个你。

再见昨天

一年了

又一年了

曾糊涂 堕入不该跳入的渊

曾失望 他不曾认真

曾安慰 难过孤单还有人陪

曾害怕 彼此的差异

曾勇敢 牵起另一只手

曾努力 更靠近那一颗心

曾心痛 他的心痛

曾逃离 愿呆在陌生的地方 也不想回去空荡荡的家

曾幸运 有等我回家的人

曾无奈 朝夕相处的朋友 感觉距离那么远

曾疯狂 在没人认识我的地方 疯狂到有那么一瞬间 觉得我之前的人生烂透了

无论如何 感恩一切

感恩 我爱的人 都在

感恩 爱我的人 还在

感恩 努力呼吸着的自己

虽然有时 很讨厌自己