别问我路该怎么走，在我眼前只是白茫茫的烟幕

这一年，总结来说，并过得不太好。
虽然并非完全悲惨凄凉，但快乐消退后一点都不快乐。
明明快乐的记忆不少，为什么总是想起难过的心情？

为什么不快乐？
是因为责任太重？或许。
是因为压力太大？或许。
是因为力不从心？或许。
是因为事与愿违？或许。
是因为过度自卑？或许。
是因为能力不足？或许。
是因为急于求成？或许。
太多可能，随意一个，都足以窒息。

我不懂我要什么。
我不懂自己该往哪走。
我只是真的很难过。
我是真的很不安。

原谅我 忘了爱自己

最近发生的事情有点多，不知是本质上本就是件坏事，或是我看事的角度不太好，心情像是缠在一起的一团棉线，一扯就乱糟糟。甚至一度把自己活成像罪人一般，像是欠了全世界，小心翼翼的深怕无意间又犯了什么错，常陷入深深的自卑和自责，既卑微又悲哀。

但至少，很庆幸还有愿意接受我的他们，原谅我犯的错，原谅我的不完美，甚至依然在身边支持我，爱我。至少在我难过的快要窒息的时候，听我诉说，陪我哭泣，把我从罪恶的囚禁里救出来。

对不起，一次次把自己困住。
对不起，让你们受烦操心。
对不起，把我爸妈的宝贝活成这幅德性。
对不起，没有对自己好一点。

华协中央这一章 终

五月二一

当手中接过感谢状，那时的心情竟是不舍。

一开始没头没尾地去了面试，糊里糊涂地进了复选，一个不知所措地变成一分子。

开始和不熟悉的搭档一起扛起了担子，开始一点一滴地去适应太多人的这个圈子，开始迫使自己去面对一大群人，开始接触各式各样的活动和职位，开始被人抓中心软耳根子软的缺点，开始慢慢地深陷在自掘的坟墓，开始抱怨不满一次次地崩溃，开始想日子可以过得快一点再快一点，开始对一直很执着的事情不在乎，开始很期待脱下包袱的日子，开始准备执行最后赋予的任务了，开始...要亲手画下句号了。

一年了。

做好的事情不多，做不好的却很多。

对成功的期望总是太多，得到的总是不少的失望与失败。

每每告诉自己尽力就好，到最后，拼死了却还是不比别人好。

总是对一起努力的伙伴抱怨很多，但最真实的怨言却都给了最不了解这一切切的人。

不论如何，已发生的，挽不回了。

就算如此，最难过的，也熬过了。

没有例外，曾开始的，最终还是会要结束的。

对不起，致每一个你。

也谢谢你，致每一个你。

再见昨天

一年了

又一年了

曾糊涂 堕入不该跳入的渊

曾失望 他不曾认真

曾安慰 难过孤单还有人陪

曾害怕 彼此的差异

曾勇敢 牵起另一只手

曾努力 更靠近那一颗心

曾心痛 他的心痛

曾逃离 愿呆在陌生的地方 也不想回去空荡荡的家

曾幸运 有等我回家的人

曾无奈 朝夕相处的朋友 感觉距离那么远

曾疯狂 在没人认识我的地方 疯狂到有那么一瞬间 觉得我之前的人生烂透了

无论如何 感恩一切

感恩 我爱的人 都在

感恩 爱我的人 还在

感恩 努力呼吸着的自己

虽然有时 很讨厌自己

有点迷失 有点麻痹

亲爱的
你最近好吗

你好像
笑容不再像从前那么甜了
说话也不再像从前那样有活力了

生活充实
但怎么觉得心里空荡荡的
忙得连睡觉都是奢侈
却在梦里难过得喘不过气来了呢

我想
我 是不是
忘了爱自己 多一点呢？

不要消失 请你不要消失

每天早上起床、晚上睡觉，晃一晃就荒废了两个月。
这两个月其实到底做了什么，没太多的印象。
最清楚的不过就是跑去了峇株，还堂皇地上了电视，和零零碎碎的见面叙旧回忆。再更久之前，大概要看回insta还是日记本翻找一下记忆。
记忆保鲜依然劣质，但怎么连记忆里的心情和情绪也一并稀释了呢？
好奇、感动、兴奋、紧张、尴尬，大脑记忆体告诉我曾经启动过这些程序，心却一点都不不记得，一点都不。

还有大概还有一天的时间，又要回去那个叫大学生的大学生活。
出乎意料的下意识抗拒回去那个地方，重来不曾发生这样的状况和想法，自己也吓一跳。曾经多么期待，期待回去那个宿舍，期待回去没人管控的生活，期待回去见见那群疯婆子。那种期待，我不知道它去了哪里。那时候的我，它去了哪里？

或许，有什么在悄悄地改变着。

或许
是我。

你是真喜欢 还是假在乎 明确一点好吗

生命中 总有那么几个人无缘无故地闯进你的世界
带给你大大小小的快乐难过
还有一些感动 可能还有一丝丝的心动
一起去没去过的地方 做一些没试过的事情
把自己原本平静的小小世界搞的天翻地覆
甚至很天真的认为 他来了 就不会离开

可惜的是 不是每一个都能陪到最后
他们教会你 不是什么事情只要努力就会有结果 不是你心甘情愿就什么可以

我tmd真的觉得好累